शादी की फोटो
जब किसी पर बुरा वक्त आता है तो उसके सारे दोस्त और उसके घर वाले उसके पीछे खड़े होते हैं। यकीन नही आता.. तो किसी की भी शादी की फोटो देख लो।
ऑक्सीजन
हरीश (डॉक्टर से)− डॉक्टर साहब, मैं आज दस बजे उठा हूं तब से मुझे सांस लेने में दिक्कत हो रही है। डॉक्टर ने कहा− बेटा जल्दी उठा करो, क्योंकि सारी ऑक्सीजन तो बाबा रामदेव और उसके चेले खींच लेते हैं।
केले के छिलके
मां ने बिक्की से कहा− आज तुमने अच्छा काम किया कि केले के छिलके को बीच सड़क पर नहीं फेंके, लेकिन तुमने छिलके कहां डाले? बिक्की ने कहा− पास बैठे आदमी की जेब में।
कुंवारे
शादी के मौके पर जब दूल्हा दुल्हन की मांग में सिंदूर भरने लगा तो एक बोला−यार, रस्म उल्टी होनी चाहिए, यानी दुल्हन दूल्हा की मांग में सिंदूर भरे। दूसरा बोला− अगर ऐसा हुआ, तो दुनिया के सारे गंजे कुंवारे रह जाएंगे।
प्लास्टिक सर्जरी
भिखारी− डॉक्टर साहब, मैं चेहरे की प्लास्टिक सर्जरी करवाना चाहता हूं। डॉक्टर−लेकिन तुम तो ऐसे ही खूबसूरत लग रहे हो। भिखारी−इसलिए तो कोई मुझे फूटी कौड़ी भी नहीं देता।
पैकेट
मालिक ने नौकर से कहा− तुमसे बोला था कि वह पैकेट भाटियाजी के घर दे आना, गए क्यों नहीं? नौकर ने मालिक से कहा− गया तो था, लेकिन पैकेट देता किसे उनके घर के बाहर बोर्ड पर लिखा था− सावधान यहां कुत्ते रहते हैं।
ख्वाहिश
सुनीता (सुमन से)− अचानक ही तुम बचत करने लगी हो। सुमन (सुनीता से)− हां यही मेरे पति कि आखिरी ख्वाहिश थी, डूबते समय वे यही कह रहे थे बचाओ−बचाओ।
डर
सोनू−पिताजी, क्या आप बैल से डरते हैं, पिताजी− नहीं बेटा। सोनू− और सांप से? पिताजी−उससे भी नहीं। सोनू−तो आप शेर से डरते होंगे? पिताजी (चिढ़ते हुए)− नहीं, बिल्कुल नहीं पगले। सोनू ने बड़ी मासूमियत में जवाब दिया− तो पिताजी आप माताजी के अलावा किसी से नहीं डरते।
पेटदर्द
मरीज− डॉक्टर साहब मेरा पेट दर्द हो रहा है। डॉक्टर− क्या खाया था? मरीज− नारियल छिलके सहित।
स्वेटर
एक महिला डिपार्टमेंटल स्टोर में पहुंची और बोली−मुझे इतनी ऊन चाहिए, ताकि मैं अपने कुत्ते के लिए स्वेटर बुन सकूं। सेल्समेन ने कहा−आपका कुत्ता कितना बड़ा है? महिला ने कहा−ओह, यह कहना तो बहुत ही मुश्किल है। सेल्समेन ने कहा तो आप उसे यहां ले आइए, मैं उसका साइज देखकर बता दूंगा कि उसकी स्वेटर के लिए कितनी ऊन चाहिए होगी। महिला ने कहा− मैं ऐसा नहीं कर सकती, क्योंकि मैं उसे सरप्राइज देना चाहती हूं। जन्मदिन
पत्नी− मैंने आपके जन्मदिन पर इतनी महंगी चीज खरीदी है कि आप देखते ही खुश हो जाएंगे। पति− शुक्र है तुझे मेरा ख्याल तो आया दिखाओ। पत्नी− अभी पहनकर आती हूं।
बदन में दर्द
डॉक्टर, 'कल जो दवाई मैंने आपको दी थी उससे कुछ फर्क पड़ा?' प्रेम, 'हां, बहुत फर्क पड़ा है। कल सिर्फ एक टांग में दर्द हो रहा था, आज पूरे बदन में दर्द हो रहा है।'
टाई
ग्राहक (दुकानदार से), 'इस टाई की कीमत क्या है?' दुकानदार, 'जी, 180 रूपए।' ग्राहक, 'क्या बात करते हो? 180 रूपए में तो जूते आ जाते हैं।' दुकानदार, 'तो वही अपने गले में लटका लीजिए।'
फेवीक्विक
पिता (पुत्र से)− तेरी मम्मी आज इतनी खामोश कैसे? पुत्र− पिताजी, मम्मी ने लिपगार्ड मांगा था, मैंने फेवीक्विक पकड़ा दिया।
डॉक्टरी मुआयना
फौज में जवानों की भरती चल रही थी। एक नौजवान का डॉक्टरी मुआयना शुरू हुआ। सीना, गला, आंखें आदि जांचने के बाद डॉक्टर बोला, पीठ दिखाओ। नौजवान− मैं पीठ दिखाने के लिए फौज में भर्ती नहीं हो रहा।
डर
पत्नी (पति से)− मेरी तरफ मुंह करके सो जाओ ना, मुझे डर लग रहा है। पति (पत्नी से)− अच्छा और मैं भले ही डर के मारे मर जाऊं।
पत्रिका
वन्दना− मेरे प्रियतम पत्र लिखते हैं तो लिखते ही चले जाते हैं। देख रही है, पत्र कितना बड़ा है। शीला− ये तो कुछ भी नहीं है, मेरे वो तो पूरी पत्रिका निकाल देते हैं।
बीमारी
महिला (डॉक्टर से)− इनकी बीमारी ठीक करो, ये रात में जोर−जोर से मेरा नाम पुकारते हैं। डॉक्टर− आप तो बहुत लक्की हो। महिला− नही, कल इनकी बीवी मायके से लौटने वाली है।
ज्योतिषी
पति ज्योतिषी को अपना हाथ दिखाने लगा। ज्योतिषी ने कहा− आज तुम्हारी पत्नी को जरूर धन लाभ होगा। पति ने रोनी सूरत बनाते हुए जवाब दिया− आप सच कह रहे हैं। आज मैं अपना बटुआ घर भूल आया हूं।
एक्सीडेंट
डॉक्टर (अफसोस जताते हुए)− अगर एक घंटे पहले आप इन्हें यहां ले आते तो इनकी जान बच जाती। रमन− अभी आधे घंटे पहले तो इनका एक्सीडेंट हुआ था।
युद्ध और शांति!
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा, "तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?"
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए ।
अध्यापक ने फिर पूछा, "आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?"
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया ।
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ, "मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही ।"
खतरे की दोस्ती!
मैं घर गया तो पापा ने पूछा, "कहाँ पर थे?"
मैंने कहा, "दोस्त के घर पर था ।"
पापा ने मेरे ही सामने मेरे 10 दोस्तों को फोन किया.
4 ने कहा, "हां अंकल यहीं पर है ।"
2 ने कहा, "अभी निकला है ।"
3 ने कहा, "यहीं है अंकल पढ़ रहा है, फोन दूँ क्या?"
1 ने तो हद ही कर दी कहा, "बोलो पापा क्या हुआ है?"
पिटवा दिया साले ने ।
नशा करना बुरी बात है!
एक चीता सिगरेट का कश लगाने ही वाला था कि अचानक चूहा वहाँ आया और बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है ।"
चीता चूहे के साथ चल दिया ।
आगे हाथी कोकीन ले रहा था, चूहा फिर बोला, "भाई छोड़ दो नशा, आओ मेरे साथ, देखो जंगल कितना खूबसूरत है ।" हाथी भी साथ चल दिया ।
आगे शेर व्हिस्की पीने की तैयारी कर रहा था, चूहे ने उसे भी वही कहा ।
शेर ने ग्लास साइड पर रखा और चूहे को 5-6 थप्पड़ मारे ।
हाथी बोला: अरे क्यों मार रहे हो इस बेचारे को?
शेर बोला, "ये साला रोज़ अफ़ीम पीके ऐसे ही सबको पूरी रात जंगल घुमाता है ।"
गधे की सवारी!
महेश ट्रैफिक पुलिस के इंटरव्यू के लिए गया । इंटरव्यूअर: एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे? महेश: नहीं । इंटरव्यूअर: क्यों? महेश: क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नही ।
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